Vicevi!!!

[zborzic@htnet-dsl]

Ovo se svaki dan čuje na radiju Crne Gore.
"Ustajte radni narode Crne Gore podne je"

[Kenny]

Što radi mujo kada završi pravni fakultet?
Prebaci bauštelu na ekonomski

[zvjerko]

Svećenik iz jednog malog sela bio je veliki ljubitelj kokoši, koje je
skrbno čuvao u kokošinjcu iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je kod
uobičajenog obilaska među peradi zamjetio, da je nestao njegov pjetao i
kako je znao za uobičajne seoske boje pjetlova, odlučio je u toku
mise upitati svoje vjernike.


"Tko ima pjetla ?!" (Ustali su svi muški.)

"Ne, nisam mislio tako. Jeli tko vidio pjetla?" (Ustale su sve
ženske.)

"Ne, ne, također to nisam mislio. Jeli tko vidio pjetla, koji mu ne
pripada?"
(Ustala je polovica ženskih).

"Neeee, ne i ne, mislio sam da li je tko vidio MOJEGA pjetla?"
(Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.)

[zvjerko]

Što imaju Amerikanci, a što mi

America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."


_________________________________________________________________



Poslije svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku
mehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave
odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli ponoviti problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš povjerovati!

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom
krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara
čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić

[schuey]

NAPOMENA:
sljedeći vicevi spadaju u kategoriju crnog humora i nisu namjenjeni ponižavanju niti omalovažavanju nikoga,nego su jednostavno vicevi tako da NHF! (nadam se da neće biti obrisani)


Zdravko Škender i Ray Charles
Sretnu se Zdravko Škender i Ray Charles.
Kaže Charles: Kako ide?
A Škender će na to: Evo, kao što vidiš!

Crno-bijelo
Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo? - Časna se kotrlja niz stube





Afrikanac
Šta Afrikanac radi kad nađe koricu kruha?
Otvori restoran!



Tata i sin
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zaje*avo sam se!



Mucavica
Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca



Što je trudnica za pedofila?
- Kinder jaje


Treća sisa
Djevojčica u Černobilu kaže mami: "Mama, mama, raste mi treća sisa!" A mama će: "Ma boli me ku*ac!"

[ferrari-fan]

- Što je zajedničko policajcu i psu?

- Obojica gledaju kao da te razumiju.
______________________________________

- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!"
- "Ne dam!"
- "Daj, bolan, necu ti je pojest!"

______________________________________

[FICHO]

Letter to Cousin Pedro: Barcelona
Saturday 2nd February 2008


Cousin Pedro, Preston, Idaho

Hola hombre

So much has happened since I wrote you last, I quit the Mac-Laren team and go back to my old guys at Renault.

The good news is they change the drivers uniform. Before with Renault, they make me wear overalls that belong to gay fisherman. Lots of yellow in the wrong places. No es bueno.

Along with my new team I have new team-mate. Last season I race against pelotudo son of a nice guy. This season I drive against pelotudo son of a pelotudo. His father is a three-time world champion with a big stupid grin who thinks he is funnier than Chris Rock.

But is still better than driving with Bernie and Ron's spoiled little prince Lewis Hamil-ton.

Dios mio if the public knew the truth about the real Lewis Hamil-ton. He is not this sweet kid with the good manners. The minute the journalists go and the TV cameras are switched off, he turns back into his real self, the gangsta rapper. I see him in Barcelona and he says, "Yo dog, how's it hangin' mo fo."

At the circuit, for the cameras, he is dressed in official Mac-Laren clothes, but when I see him at the airport he has blinged up and looks like Kanye West after exiting a jewellery shop. El dumbass más grande en el mundo.

Renault wanted me to drive with Frodo Baggins this year. Not the guy from Lord of the Rings, that is the nickname of Finnish driver Heiki Kovalainen. He is good.

I said no. (Actually, now I think of it - Pat Symmonds reminds me a lot of Smiegel - without the good looks) Kovalainen was much too quick so I told them with an open face, "I drive with the girl Nelsinho or I no come."

We have out first testing this week and the car is too slow, even though they start working on it in June 2007. Then I find out the reason is because they have to stop the design halfway through and take out all the Mac-Laren technology that they stole off some computer disks. Otherwise they get the $100 million dollar fine from Max Mosley.

So it's good that I was able to take five CDs and a 780-page dossier that I found thrown into one of the dustbins at Woking.

In testing this week my old team-mate Fisichella is very quick in testing for the Force India team. They are the burro of the F1 world. Or the tortoise, but they always go quick at this time of year when they need sponsors and nobody weighs the car.

Honda are the real dogs right now. Last year they have a slow car and they say that it is a freak of nature, 2008 we will be back at the front of the grid. And this year the car is even slower. At least some things make me smile.

I was talking to one of the Renault test team in the motorhome and I asked him what car he drove. He said he had an old Mitsubishi Pajero. I laugh until I fall on the floor crying.

He said, "What is so funny, Fernando?"

I said "in Spain "pajero" is our word for masturbator - so you drive a Mitsubishi Masturbator V6. Is fine, but don't take it on holiday to Spain."

Hasta luego

Your cousin, Fernando

[Adriana Lima fan]

Osle dvije muhe u restoran. Priđe njima konoba i pita "Zeliteli sto naruciti"?
Kaze jedna muha "Da. Za mene govna s lukom".
A druga ce prvoj na to "Kako mozes to uzet,pa smrdit ce ti luk u ustima".

[zvjerko]

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.


Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem
poslati ,jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju
morali svoje adrese menjati.


Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati
japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!


Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar
tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.


Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića
kad nas je pobedil na skrivača.


Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem
ti povedati jel si vujec ili vujna.


Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo
spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.


A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu
morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.


Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.

Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?


Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga
mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak
ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

[p@rtibrejker]

@FICHO

SJAJAN TEKST sve je super ali ovo mi je najbolje

Along with my new team I have new team-mate. Last season I race against pelotudo son of a nice guy. This season I drive against pelotudo son of a pelotudo. His father is a three-time world champion with a big stupid grin who thinks he is funnier than Chris Rock.

But is still better than driving with Bernie and Ron's spoiled little prince Lewis Hamil-ton.

Dios mio if the public knew the truth about the real Lewis Hamil-ton. He is not this sweet kid with the good manners. The minute the journalists go and the TV cameras are switched off, he turns back into his real self, the gangsta rapper. I see him in Barcelona and he says, "Yo dog, how's it hangin' mo fo."

At the circuit, for the cameras, he is dressed in official Mac-Laren clothes, but when I see him at the airport he has blinged up and looks like Kanye West after exiting a jewellery shop. El dumbass más grande en el mundo.

Renault wanted me to drive with Frodo Baggins this year. Not the guy from Lord of the Rings, that is the nickname of Finnish driver Heiki Kovalainen. He is good.

I said no. (Actually, now I think of it - Pat Symmonds reminds me a lot of Smiegel - without the good looks) Kovalainen was much too quick so I told them with an open face, "I drive with the girl Nelsinho or I no come."

[FICHO]

@FICHO

SJAJAN TEKST

Ovo je treći nastavak, imam još 2 negdje sejvana na kompu, pa kad nađem ubacim ovdje.

[schuey]

kakva je to ljubav između plavuše i policajca?
iz šupljeg u prazno.


Nemoj da pijes dok vozis, mozes da prolijes!


koji je najveći dalmatinski grad?
studentski grad u Zagrebu

[Schumy1]

Evo par činjenica o dragim nam susjedima.
Nadam se da nije već bilo.

MORE

Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici
tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim
svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5
metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela
"Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom
vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za
42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada u
neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILACKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u
kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa
14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih 7
dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune
tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i
prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj
bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi
izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze vidjeti
prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek na karti
Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok 2863m,

dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom
dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje
uzgoju voca u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNISTVA

U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% uobrazenih
i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i 0.002% nevinih.
Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne zemlje zivi oko 150
tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za vrijeme komunistickog
rezima, pravi je razlog taj sto u ovu zapadnobalkansku drzavicu nisu svi
mogli stati.

DRZAVNO UREDJENJE

Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na
prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko
polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi
rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja
Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko
simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se
nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne
povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor
s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.

PODRIJETLO

Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske
banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto
je Edvard Kardelj Hrvatima **** mater, nakon cega je jedan dio Hrvata
krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema
zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili su
se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze
predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".

SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,
nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu
hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu
krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim

letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim
padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od
ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaci
na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.


U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta austrijancima....

[zvjerko]

Engleski za početnike (for beginners):

Tri vještice gledaju tri Swatch sata.
Koja vještica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne (advanced English):

Tri vještice izmjenjenog spola gledaju tri dugmeta na Swatch satu.
Koja vještica izmjenjenog spola gleda koje dugme?

Na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switch witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stupnju – pred državljanstvom (expert stage):

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti izmjenjenog spola, žele gledati tri dugmeta na švicarskom Swatch satu.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti izmjenjenog spola, želi gledati koje dugme švicarskog Swatch sata?

Na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss watch bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pouka: Hrvatski je zakon!!!

[Schumy.d]

Engleski za početnike (for beginners):

Tri vještice gledaju tri Swatch sata.
Koja vještica gleda koji Swatch sat?

Na engleskom:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne (advanced English):

Tri vještice izmjenjenog spola gledaju tri dugmeta na Swatch satu.
Koja vještica izmjenjenog spola gleda koje dugme?

Na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switch witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u zadnjem stupnju – pred državljanstvom (expert stage):

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti izmjenjenog spola, žele gledati tri dugmeta na švicarskom Swatch satu.
Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti izmjenjenog spola, želi gledati koje dugme švicarskog Swatch sata?

Na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss watch bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pouka: Hrvatski je zakon!!!

Odlično!

[One and only]

Mali oglas:

Mijenjam trabanta s kukom, za fiću s kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi

[zvjerko]

Kupujem kofer sa ručkom iznutra!
Šifra: nedostatak stambenog prostora.

[FICHO]

Evo p@rti, kao što sam ti i obećao!

LETTER TO COUSIN PEDRO: INDIANAPOLIS
Saturday 23rd June 2007
To Cousin Pedro, Preston, Idaho
Hola hombre
Ay ay ay, no es bueno!
Too bad your cousins could not lend you a ride to the USGP, but maybe next year is better time to come.
I am sorry to say this but I have the difficult time in F1 right now. Not with Schumacher either. You remember him from last year. I called him the smiling assassin. He smiles at you while driving you off the road. His wife, she make him stop racing so he is not in F1 any more.
I have the difficult time with my new ingles team, Mac Laren. They say they give me the fastest car on the grid. They even know about you. They say, "Hey, we got a Pedro like your cousin Pedro, too - Pedro de la Rosa, he will be your team-mate next year."
But when I get there, they say "amigo, big change of plan". Is no longer the Pedro guy, is the Lewis guy. They hire the fast young black driver to upset me. As soon as they know they have No.1 on their car, they don' care about me.
Okay, so I know you hear this story before.
I remember the letter I send you after the Chinese Grand Prix last year. You know "Renault don't want me to win, Ferrari have paid Flavio $10 million to give goodbye present to Schumacher". Maybe I go poco loco that time.
But this year I know is true Mac Laren don't want me to win. Because they are making all the big sponsorship deals with Lewis. I am a double campion del mundo, he has sat in a car for seven races.
And they never see the real side of Lewis Hamil-ton
Dios mio! if the public knew the truth about the real Lewis Hamil-ton. He is not this sweet kid with the good manners. The minute the journalists go and the TV cameras are switched off, he turns back into his real self, the gangsta rapper.
His first words to me when I get into practice debriefing is, "Yo ya Spanish mo fo!"
I cannot explain what "mo fo" means but trust me Pedro, is bad bad phrase. At the last grand prix there is this US guy who wants to sign up Lewis. In the garage I hear him say to Lewis's father: "The kid aint got no bling Ant-ny." But actually Ron has banned Lewis's bling from fly-away races because of the weight restrictions. If they weighed Lewis's bling it would probably be the same weight as Takuma Sato.
When Ron Dennis tell us that we are free to decide our own fuel strategy for the USGP Lewis says "Fo sho, G dawg!" and when he and his mechanics have decided it in secret, he tells them "Bruthas, keep it on the D. lo."
That is why I am not comfortable at Mac Laren. They know what they have to do to make me comfortable.
1. Lewis must talk properly all the time..
2. I would like a full apology over what happened to the Spanish Armada.
3. They must hand back the Malvinas.
4. Manuel in Fawlty towers must be dubbed as 'Jerzec', the stupid Polish waiter.
5. Nobody to remind me that General Franco also came from Asturias and liked getting his own way, all the time.
We shall see how Mac Laren respond. I tell you soon
Hasta luego
Your cousin, Fernando.

_______________________________________________________________________________________________________


Fernando Explains Stepneygate To Cousin Pedro
Monday 16th July 2007
To Cousin Pedro, Preston, Idaho
Hola hombre
Ay ay ay, no es bueno!
I am sorry to say this but I have the difficult time in F1 right now. Not with Hamil-ton either.
We have big scandal in F1 right now and if it comes out bad, they take my points. I am not happy.
It start at the beginning of the season with a guy called Nigel Stepney, who work for Ferrari for a long time and then get passed over for the big job when his boss leave to go fishing. He is not happy to get the cleaning-toilets job.
The next thing we read in the papers is that the Ferrari team have found some white powder near the fuel tanks and they say, "Nigel, he try and sabotage the car with the white powder near the fuel tanks."
Nigel say back that after working in F1 for many years the only white powder he knows is used by Flavio Briatore in his cappuccino. Then he says the frightening thing; "after working at Ferrari for 15 years I knows where the bodies are buried."(sic)
Ferrari boss Jean Todt say there are 900 people who work for Ferrari and they have all been accounted for.
Then it gets worse. They say the Mac-Laren designer, Mike, has been copying the Ferrari plans for 2007, because they find a big dossier at his home. They think Nigel send it, but they no sure. They know it's there because a guy in a photo-copy shop blow the big whistle.
Now everybody in the whole world has a view.
I say this. If he was going to photo-copy it for Mac-Laren why does he not take it into work and photo-copy it there...? Free of charge.
Is no rocket science.
Then we find out Honda have interviewed Nigel and Mike for jobs. Honda are in big trouble because they sack their old designer and now their 2007 cars is aperro. Muy mal. Already they have hired the Williams aero guy, and the BMW technical guy and they speak to these two guys too.
Perhaps together they want to build a Mac-Rari.
The British are poco loco. If this photo-copy shop was in Maranello, can you imagine the guy ringing up my boss Ron Dennis and saying "Ferrari have got your plans, this is not correct." No, they just smile the big smile - 780 pages is a big order.
Now the FIA don't like my boss because he argues a lot want and him to explain how the Mac-Laren designer have their plans.
And if it's not a good story then Fernando gets his points taken away. Is always Fernando who suffers.
Dios mio - me, always me.
Lewis Hamil-ton say to me "Lighten up, dawg! Stop bein' the manic depressive Spanish mo fo. The big guy'll deliver fo sho!" That's how he talks when the cameras are not near because he thinks it's cool to be a gansta rapper.
But he knows nothing.
Hasta luego,
Your cousin, Fernando

[schuey]

Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."




Što je gubavac na vjetru? Maslačak




Ivica išao kupiti čokoladu na kiosk. Ali mu prodavačica podvali bombu. Na to se prodavačica pokaje i poviče za njim: -Ivice, Ivice, to nije čokolada, to je bomba! Ivica: -Nema veze. I njegov smijeh odjekne ulicom.




Zasto je Lady Di išla u Paris? Išla je na sudar sa Dodiem.




Što je to - zeleno, klik, crveno? Žaba u mikseru.




Ivica: Bako, mogu li se igrati s tvojim sisama? Baka: Možeš, Ivice, samo nemoj otići daleko.

[Schumy.d]

Dođe mala djevojčica u trgovinu i kupi kod prodavača usnu harmoniku i dok je izlazila van, malo je svirala!
Tada je prodavač shvatio da joj je prodao žilete umjesto usne harmonike, a djevojčica se nato nasmije OD UHA DO UHA!
lol

[zvjerko]

Na skupu pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš baš sad i baš tu, naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."



Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.
- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.

[zizi]

Na skupu pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš baš sad i baš tu, naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

à propos dotičnog piva, čuh u nizozemskoj od nizozemca:

"drinkin' heineken is like making love in the boat: too fuckin' close to water

[schuey]

Na skupu pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- "Pa dobro, kako možeš baš sad i baš tu, naručiti Pepsi?"
Irac:
- "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

à propos dotičnog piva, čuh u nizozemskoj od nizozemca:

"drinkin' heineken is like making love in the boat: too fuckin' close to water

a može jedna mudra izreka?



žuja je zakon

[zvjerko]

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri
prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi. Loša vijest je
da ih, mada se ne sjećaju točno zbog čega, čeka pogubljenje na
električnoj stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego što će
struja biti uključena stražari ga pitaju za posljednje riječi.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da će on zaštititi
istinski nevine" progovara on.

Stražari uključuju prekidač ali ništa se ne događa. Još pod
dojmom njegovih riječi zaključuju da je sigurno nevin i puštaju ga
na slobodu.

Sve se ponavlja s drugim od trojice. Njegove posljednje riječi:

"Ja sam advokat i vjerujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"

Opet prekidač, opet ništa, i njega puštaju da ode.

Red je na treĆeg od trojice. StraŽari pod teŠkim dojmom prethodnih
čuda čekaju koje će biti njegove posljednje riječi.

"Ja sam inženjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete
ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite one dvije žice tamo"

Pokoj mu duši...

____________________________________


Kako smanjiti broj prometnih nesreća?
Treba prestat točit... ... muškarcima alkohol... ...i ženama benzin

_____________________________________

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso .
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
i skoro me ubili!!!!'

______________________________

[Adriana Lima fan]

- Ivice, što ti radi tata?
- ***** se u porno filmovima!
- Zašto lažeš?
- Zato jer me sram priznati da igra u Hajduku!