Vicevi!!!

[Točak]

Evo jedna tema koja ce nadam se podignuti atmosferu!


Ovdje pisite najsmjesnije viceve koje ste culi!

[sale]

Evo par dobrih

Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

-----

Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već šesnaest godina?
- Daj začepi Ivice.

-----

Mama, mama! Mogu li se igrati s klikerima?
- Ne možeš. Didi danas treba stakleno oko.

-----

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi:
- Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treći: Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

-----

Pripremali se luđaci pobjeći iz ludnice i spremili plan:
1. zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. otvoriti prva vrata.
3. otvoriti druga vrata.
4. pobjeći na slobodu.
I jedne večeri su krenuli: zadavili čuvara, otvorili prva vrata, otvorili
druga vrata i onda je vođa rekao:
- PROBA USPJELA. SUTRA ZAPRAVO BJEŽIMO.!!!

-----

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan nigdje boje, sve su luđaci polizali. Oboje ih sutradan u crveno, no slijedeći dan opet je sve bilo polizano. Oboje u žuto, no luđaci opet polizaše zid. Proba uprava sad sa zelenom bojom. Prođe dan, dva, tri... i ništa. Boja je ostala na zidovima.
Zaustave oni jednog luđaka, i pitaju ga kao to da nisu i ovaj put polizali zidove.
Odgovori on:
- A jebi ga, nije sazrelo.

-----

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm.
- Što radiš - pita ga doktor?
- Vozim ovaj kamion u Barcelonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore-dole.
- A što ti radiš - pita ga doktor začuđeno?
- Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

-----

Testiranje u ludnici. Tko točno odgovori na pitanje puste ga kući.
- Što je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle...?
Luđak odgovara:
- Cipela!
- Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući.
Izlazi luđak van, svi se sjate oko njega pitaju
- Što je bilo, kako je bilo, što pitaju....
Ispriča on njima što je bilo, i sljedeći krene unutra.
- Što je to: stoji na zidu, ima kazaljke, pravi tik-tak?
- A je l' ima pertle?
- Nema.
- Mokasina !!!

[Senna]

Sale! zakon su vicevi

Evo ovo mi je jedini vic kojeg imam i komp.

MUJO U KANADI

12. kolovoz: Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo.Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. listopad : Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce poprimilo sve one nijans zute i narancaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora biti raj. Volim Kanadu.

11. studeni: Dan sjecanja (kanadski drzavni praznik) . Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu zamisliti da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno.

2. prosinac: Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo van, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica morali smo ponovno ocistiti kopiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. prosinac: Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.

19. prosinac : Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. prosinac: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun s grtalicom kao da se krije iza ugla i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

26. prosinac: Jos malo snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga !!! Mater im jebem sto ne posipaju malo vise soli po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27. prosinac: Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana. Samo sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. prosinac: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi , nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao je kod mene da trazi lopatu.Rekao sam mu da sam vec slomio 6 lopata cisteci ta govna sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. sijecan: Napokon izasao iz kuce. Otisao do prodavaonice da kupim nesto hran i kad se vracao udario kolima jelena. 3000 $ stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas ...
3. ozujak: Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerojatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. ozujak: Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi !!!!

[ferrariboy]

kako je umro kapetan kuka?
-obris`o guzicu krivom rukom

[sale]

MUJO U KANADI

Ovo sam već čitao, ali postoji i nastavak -> Mujo na Floridi

[Schumy.d]

Koja je razlika između obične Lade i Lade SPORT????????
- Lada SPORT ima tenisku lopticu na kuki za prikolicu !

Za one koji ne vole windows!

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.
- Multitasking:- Kako pokvariti vise stvari odjednom.
- Windows NT:- Windows Nice Try.
- Windows NT:- Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.
- Windows 98:- Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.
- Imate vremena napretek?- Uzmite Windowse!
- MS Windows:- virus sa podrskom za misa.
- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.
- Koristite li Windowse ili je to XT?
- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.
- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.
- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.
- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!
- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.
- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.
- Da li ste reinstalirali Windowse danas?
- Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.
Sto je multitasking na Amigi?
- Igras igricu i jedes sendvic.
A sto je multitasking na PC-ju?
- Radis u Windowsima i places.
- Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

[Schumy.d]

Kako slonove love:

MATEMATICARI love slonove tako da odu u Afriku, tjeraju sve sto nije slon i hvataju
jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATICARI ce pokusati dokazati postojanje jednog jedinog
slona prije nego sto nastave prema 1. koraku kao sporednoj vjezbi.


PROFESORI MATEMATIKE ce dokazati postojanje jednog jedinog slona, ostaviti
otkrice i uhvatiti pravog slona kao vjezbu za njihove diplomirane
studente.


KOMPJUTERSKI ZNANSTVENICI love slonove prema Algoritmu A:
Otici u Afriku.
Zapoceti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobicajnom nacinu, prelazeci kontinent naizmjence istocno i zapadno.
Tijekom prelaska
Uhvatiti bilo koju zivotinju koju vidis.
Usporediti svaku tu zivotinju sa slonom.
Stati kada je slon uocen.

OGLASI:

Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat)
Shifra: Vidim sto ne vidim

Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade.
Shifra: Strpljenje

OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA - POPLAVITE IH !
Shifra: Vodoprivreda

Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit
Shifra: Dafina

Znate kako se zove Fata otkad su u Bosni "našli" piramidu????
- Kleofata

[Senna]

MUJO U KANADI

Ovo sam već čitao, ali postoji i nastavak -> Mujo na Floridi

Imaš li ga možda zanima me

[ferrariboy]

Znate kako se zove Fata otkad su u Bosni "našli" piramidu????
- Kleofata

kad smo već kod toga evo još jednog

tko su bili egipćani?
Izbjeglice iz "visokog"

[sale]

MUJO U KANADI

Ovo sam već čitao, ali postoji i nastavak -> Mujo na Floridi

Imaš li ga možda zanima me

Nažalost nemam, ali mislim da je cijela priča bila objavljena na (bivšem) iskonu

[ferrariboy]

MUJO NA FLORIDI


12. 5

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu…Volim Floridu.

20. 5

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

12. 6

Vec smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klima-uredaj. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.

30. 6

Otkad smo dosli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima-uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam jos neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. 7

Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu

20. 7
Kakva noc! Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smjeska. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

22. 7

Poslije povratka kuci, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, sef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina.

30. 7

Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra !! Jos mi je samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludicu.

31. 7

Vec ujutro nevjerovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo i njega i klijente.

1. 8

Kakva vrucina! Vec drugi dan bez klime, sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu kampuje. Kazem cijelu pricu susjedu, a on se samo smije kao uvijek, picka mu materina.

2. 8

Jedva docekah da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kcerku. Policija kaze da treba biti pazljiv, a da crnca vjerovatno nece moci uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu.

12. 8

Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvijek kao u paklu, a, otkad smo dosli, vrijeme isto. Sef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako sam ostao bez posla. Na putu kuci svratim u kafanu da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj prici, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13. 8

Boze kakva vrucina! Vracam se kuci iz cuze, bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova. Jos minut, dva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u bazenu Sto ga nisu pojeli u onom restoranu…. Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko i prije, a ja bez svega.

Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje, ovaj put necu da vam kazem…

[Schumy.d]

Dobra je Florida!

Znate li što je to malo žuto i skače po tepihu?????
- Smoki slavi rođendan!

Došli Francuz, Englez i Mujo u pustinju i izgubili se! Idu oni tako pustinjom i naiđu na provaliju bez dna iznad koje se nalazi odskočna daska i natpis: "Skoči s ove daske u provaliju, vikni mjesto u kojem bi se htio naći i odmah ćeš se tamo naći"!
Ide prvi Francuz, skoči vikne u zraku:"Pariiiiz", i stvarno, odjednom se nađe u Parizu.
Ide Englez, skoči sa daske, vikne:"Londoooon", i stvarno, pojavi se u Londonu.
Ide zadnji Mujo, rastrči se prema provaliji, spotakne se na odskočnu dasku i vikne:"A u pičku materinu"!

Vozi Mujo Stojadina gradom! Treba stati, on na kočnicu...ne radi, on na ručnu...ne radi, on Stojadinom u samoposlugu...ne radi ni samoposluga!¨

[sale]

Ispičavam se na podužem postu, ali, vjerujte mi, kada počnete čitati ove "mudre" izreke, jednostavno nećete moći stati
Ako imate 10 minuta slobodnog vremena, navalite

Unaprijed velika isprika na podužem postu, ali kada jednom počnete čitati nećete moći prestati

- Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.
- Kad javna kuća časti, gosti NAJEBU!
- Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA!
- Muhe su najbolji novinari - odmah otkriju kad nešto zasmrdi.
- Da, ja sam pijan... ali ti si ružan. Ali sutra ću ja biti trijezan!!!
- Paradoks:
Prijatelj moga prijatelja je moj prijatelj.
Prijatelj moje prijateljice je moj neprijatelj.
- Čovjek je najsavršenije biće na svijetu, kojega svaka budala može napraviti!
- Vozite oprezno.
Nemojte ubiti dijete - sačekajte učitelja.
- Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.
100 000 lemmingsa ne može biti u krivu.
- Zemlja je ravna - godište 1492
- Jedini način da bi izbjegli greške je steći iskustvo.
- Jedini način da bi stekli iskustvo... je činiti greške.
- Da nema mojih grešaka, bio bi savršen.
- Sačuvajte drveće - pojedite dabra.
- Borba za mir je kao jebanje za nevinost.
- Ako se učimo na svojim pogreškama, ja se fantastično educiram.
- Vraćam se odmah - Godot
- Sterilnost je nasljedna.
- Tko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
- Oko za oko, četkica za zube
- Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!
- Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj. Samo kukavice bježe od neprijatelja.
- Život je bolest koja se prenosi seksom!
- Samoubojica proba poginuti. Djevica gine da proba.
- Sličnost između seksa i revolucije je u tome što oba slučaja stradaju nevini.
- Sve je dobro kad se vani svrši!
- Sin liči na oca - genetski faktor. Na susjeda - utjecaj sredine.
- Društvo je žena. Ima svoje periode.
- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.
- Čuvajte drveće - na njima su živjeli naši preci.
- Volite život kao ženu; lijep je iako je i glup.
- Tko pod drugim jamu kopa nos...
- Kome opanci tom i jerry...
- Čitaj kako čitaš, piši kako pišeš.
- Bolje vrabac u ruci nego Frankfurt na Majni.
- Tko se mača laća lakukaracha.
- Jebeš mater svakome, al' veresije nikome.
- Jedite govna! 60.000.000.000 muha valjda zna što radi!
- Bolje izgubiti trenutak u životu, nego izgubiti život u trenutku.
- Obaram ljude sa nogu - Strojnica
- Zašto se kola uvijek slome na meni? - Bandera
- Tri najljepše stvari na svijetu su piće prije i cigareta poslije.
- Poslovica o feferonima: Kako jedeš tako ćeš i srati.
- Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!
- Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.
- Prodajemo STRADIVARIJEVU violinu. Novu!
- Pala bomba u rodilište. Sad ima duplo više djece.
- 'Ko se posljednji smije ... najsporije misli.
- Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz.
- Što je rat? Rat je funkcija koja preslikava skup živih u skup mrtvih i ne mora biti bijekcija!
- Izmakao mu je stolicu. Ali on nije pao, ostao je VISITI.
- Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti!
Ja se ne mogu pokvariti... - Gramofonska ploča
- Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalaziš.
- Bolje biti malo udaren, nego pretučen.
- Rekoh sebi nek' bude svijetla .
Pritisnuh prekidač i bi svijetla.
I što poslije da mislim o SEBI?
- Recite mi konačno 'ko donosi djecu - roda ili ševa ?
- Zašto ulazim u život, kad odatle nitko živ nije izašao.
- Na ovoj planeti je nemoguće živjeti!
Još jedan dokaz da ništa nije nemoguće!
- Bolje ispasti budala, nego iz aviona!
- Kako da sanjam o budućnosti, kad svi oko mene hrču?
- Pamćenje je vještina, a zaboravljanje je umjetnost.
- Kad nas roditelji izvedu na pravi put, postajemo autostoperi.
- Opreznost je majka mudrosti - nije točno; da je bila oprezna ne bi bila majka.
- Stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi. Ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari?
- Parni stroj je pronađen, pošto se nije mogao pronaći neparni.
- Nije majmun kriv što je od njega postao čovjek.
- Pio sam da te zaboravim, da me prestane progoniti tvoja slika, ali, kad sam postao pijan vidio sam te dvostruko.
- Groblja su puna nezamjenljivih ljudi.
- Infarkt, ma kakav da je, od srca je.
- Kada bi izbori mogli nešto promijeniti, ukinuli bi ih!
- Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao
- Amerikanci svoje ljude šalju na MJESEC, a mi svoje i na MJESEC i na više godina!
- Pogledaj u ogledalo i vidjet ćeš da nisi najružniji na svijetu!
- Ne bojte se letenja - bojte se rušenja.
- Rad je stvorio čovjeka a šminka ženu.
- Kad žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.
- Žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.
- Žene u krevetu su jedna vrlo raširena pojava.
- Djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
- Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.
- Ženi koja stoji sa obje noge na zemlji ne možeš skinuti gaćice.
- Žena je kao roleta - upotrebiš je i zakloni ti vidik.
- Žena ti kaže "Idi k vragu". Ti odeš, a ona te tamo sačeka.
- Najviše volim otvorenu djevojku u zatvorenoj sobi.
- Žena je za mene zakon. Što volim rupe u zakonu!
- Jebeš vojsku, - rekoše muškarci, i obukoše žene u uniforme.
- Ne vjeruj Bogu! I on je muškarac.
- Za žensku je najgore kad joj frajer kaže: Ti si od sada moja najbolja prijateljica
- Za frajera je najgore kad mu ženska kaže: Tvoj najbolji prijatelj je sada moj.
- Istjerajte zlo iz žena. Utjerajte im dobro!
- Zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan!
- Djevojke su kao palačinke - treba ih prevrtati da ne zagore!
- Kada djevojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi i stalno obaraju pogled.
- Idealna ljubav je između muškarca sa lijepim primanjima i žene s lijepim davanjima.
- Najbolje žene su kao kokoši. Imaju dobre batake i pileći mozak.
- Žene pamet u glavu! A dole što uleti!
- Čovjek je jedna jebena stvar. Naročito ako je žena!
- Ljubav je izmišljena da bi se žene lakše skinule!
- Postoje samo dvije osnovne istine:
1. Žene su pametnije od muškaraca.
2. Zemlja je ravna ploča.
- Glupi ljudi su dobri ljudi.
- Djeca vole dobre ljude.
- Vole li vaš vaša djeca?
- U kapitalizmu čovjek iskorištava čovjeka. U komunizmu uloge su obrnute!.
- Što vrijedi što sam u redu za sreću bio prvi kad svaki drugi dobije!
- Kad se kunem u majku, možda i lažem. Ali kad se kunem u oca, ne lažem, majke mi!
- Čovjek je naše najveće blago (potpis: Ljudožder).
- Čovjekoliki majmuni su bar u posljednjem trenutku uvidjeli grešku.
- Preljub: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
- Povijest nije nevina - mnogi su ušli u nju!
- Bolje voditi ljubav nego psa.
- Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru ševu.
- U sosu sam.(ćufta)
- Crnčim kao Japanac. (bijelac)
- Proleteri svih zemalja, izvinite. Vaš Marx.
- Nemoj ništa silom. Uzmi veći čekić!
- Skr. je skr. za skr.
- Zvoni. Kucanje ne radi.
- Seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer.
- Igraju dva čavla košarku, dođe čekić i zakuca.
- Umirovljenici su sve sami lavovi!
- Malo - malo jedan rikne!
- Nikada ne pijem, osim kada sam sam ili u društvu.
- Nekada sam bio mlad i lijep. Sada sam samo "i".
- Nekada sam bio uobražen, ali sam se oslobodio i te mane, pa sam sada savršen.
- Žene su kao tegla senfa - svatko umače u nju svoju hrenovku.
- Kisik je pronađen tek 1874. Nije utvrđeno kako su ljudi disali prije toga.
- Zašto kamikaze nose kacigu?
- Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.
- Ne drkajte! Od ruke pravite pičku a od kurca budalu!!!
- Ne slušaj narodnjake. Umri prirodnom smrću.
- Ako ste u WC-u nemojte ništa raditi navrat, nanos i na svoju ruku.
- Bila je kao boginja. Svi su je preležali.
- Svaki čovjek ima nešto u čemu je bolji od bilo koga. Obično je to čitanje svog rukopisa
- Jedina stvar koja može spriječiti opadanje kose je pod.
- Jaja se najbolje farbaju karminom.
- Da smo se drukčije sreli, sve bi bilo ranije.
- Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
- Kad ugleda ženu muškarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.
- Ako muž ženi otvara vrata od auta ili su mu je novi auto ili mu je nova žena.
- Rekla je nemoj... pošto sam prestao.
- Život bez problema nije život, ali problem je u tome što problema nema!
- Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.
- Problem s pesimistima je u tome što su prečesto u pravu.
- Stalno padam na ispitima .......proklete stolice.
- Newton laže. Lake padaju brže.
- Djevojka je kao telefon, uvedeš je u stan i ubrzo dobiješ dvojnika.
- Da bi cura bila savršena, mora biti zgodna, pametna i moja.
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
- Žena, kako to gordo zvoca.
- Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
- Prva žena u svemiru bila je Lajka.
- Žena je čovjek kao što je kokoška ptica.
(stara ruska poslovica)

[Schumy.d]

FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

[Doki]

- Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.

ovo mi je najace lol

[KiMi KInG]

- Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.

ovo mi je najace lol

DOKI DOBRODOSAO

[Doki]

- Milijunti put ti kažem - prestani pretjerivati.

ovo mi je najace lol

DOKI DOBRODOSAO

hvala

[red_devil]

Evo jedan formulaški:

Koja je razlika između Hilla i Schumachera??? Schumacher zna voziti

[ferrariboy]

A:koliko?
B: 25!
A:šta 25?
B: a šta koliko?

klasik

[red_devil]

Zaustave drotovi Renaulta 4 u kojem se vozi 5 ljudi. Ovo je auto za 4. Di to piše. Nigdi, pitajte mog kolegu. A di je on??? Eno ga svađa se sa onom dvojicom u Fiat Unu.

Vozi se vuk na motoru kroz šumu. Iskoči crvenkapica i viče: vuče, vuče!!! A vuk će na to: šta vuče vidiš da trokira.

[Schumy1]

Evo jedan formulaški:

Koja je razlika između Hilla i Schumachera??? Schumacher zna voziti

taj ti je dobar

[Schumy.d]

Koja je razlika između Fiće i Slovenije????
- Fićo ima kotače!!!!

Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu?
- Pit bul terijer

[FICHO]

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.Učiteljica predstavlja novog učenika Takira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:''Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.''

Tko je rekao ''Sloboda ili smrt?''

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:''Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii.''

''Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao ''Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?''

Suzuki ustane:''Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu.''

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:''Sramite se. Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!''

Tihi glas iz kraja razreda:''Jebite, se posrani Japanci!''

''Tko je to rekao?''-vikne učiteljica.

Suzuki digne ruku i reče:''General McArthur, 1942. u Guadalcanalu, i Lee Lacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit.''

Razred je u tišini i samo se iz pozadine čuje:''Puši k*r*c!''

Učiteljica sva izvan sebe:''Sad je kraj. Tko je to bio?''

Suzuki:''Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu.''

Drugi učenik se prodere:''Suzuki je sranje!''

Suzuki:''Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002.''

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:''U pičku materinu,još nikad nisam vidio takav kaos.''

Suzuki:''Premijer Hrvatske ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb 2005.''

[Buxer]

Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.

[red_devil]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
"Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progut'o metak!"
Mujo se baca u stranu i zagalami:
"Radi što hoćeš, samo ga ne okreći prema meni!!!"


Umrla Mujina žena, i on ode u lokalne novine da izda osmrtnicu. Kad tamo piše "Oglasi do pet riječi besplatni".
Pita ga operater što da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
"Ma bolan, pa imaš još tri riječi besplatno".
"Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel"


Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.