Vicevi!!!

[Felipe Massa]

a jeste ludi

[King iCool]

6 istina o zivotu:
1) Ne mozes dotaknuti sve svoje zube
sa svojim jezikom


2) Svi idioti nakon citanja
prve istine to i pokusaju
3) Prva istina je laz.
4) Sad se smijes jer si shvatio
da si idiot.
5) Uskoro ces ovo poslati
sljedecem idiotu.
6) Jos uvijek je smijesak
na tvojem licu jer znas
da ces od nekog napraviti idiota

[Maestro]

Evo da i ja napišem nešto:


Dabogda ti mama prnula na roditeljskom

[Chuck Norris]

Kako su crnogorci postali lijeni?
Rekao Bosanac Crnogorcu:Sjedni da ti objasnim!

[bugatti1001]

Što je to crno, zlatno i trži iza Ivice Olića?

Usain Bolt!

[almeida]

side dva Bračana i slušaju misu na radiu.U jednom trenutku ugasi jedan od njih dvojice radio.Pita ga ovaj drugi: "Zašto si ugasija radio?"
A ovaj mu kaže :" Pa sad će kupiti milostinja".

[jaki]

Ispričavam se ako je ovaj vic već ovdje napisan, ali mi se neda čitati sve prijašnje viceve. Vic je o Kostelićima.
Janica pita Ivicu: "Buraz, kaj ti misliš dal nas stari šopa sa steroidima?"
Ivica: "Ne znam, zakaj pitaš?"
Janica: "Pa počele su mi rasti dlake tamo gdje prije nisu rasle"
Ivica: "Pa gdje?"
janica: "Na jajima"

[ivanpetka]

Što je to malo žuto u travi?
-Japanac traži bombu
A što je to veliko crveno u zraku?
-Japanac našao bombu

[Lorenzo cro]

Jedan se starac tuži drugome:"Joj kakve ja imam probleme sa stolicom, nisam srao već 10 dana." Na to će drugi:" Ja s tim nemam problema. Ja se uredno svaki dan ujutro u 6 popišam, u 7 se poserem a u 8 se probudim."

[Schumy.d]

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!
Iako nije vic, zaslužuje da se pažljivo procita do kraja,...

*Napomena pošiljaoca pre nego pocnete da citate ovaj pismeni zadatak
Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oci su mi sklopljene.
Osecam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki
Sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro.
Slusam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih
da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Zacudio
sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam
zadovoljan.
Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa
svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,
dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom
zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Poceh da vicem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",
ali se setih da ne može da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice i
pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece teško
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuce na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispricamo".
Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne piše ti se dobro,
Omoljice, puno si grešio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se
uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvažih pa
rekoh:
"Dobar dan, Bože!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reci:
"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma
Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da
spomenem..."
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
si promašio temu.
Bog je mocan - pomislih u sebi...

[ivanpetka]

Dva policajca dobili svako po jednog konja za patrolu, no nikako ih nisu uspjeli razlikovati! I sada jedan policijac kruži oko konja i kaže, ajde ja ću svom konju odrezati rep da ga prepoznam kao svog. I on to učini. Nakon 2 minute stiže načelnik i viče na njih: "ZAŠTO STE ODREZALI OVOM KONJU REP?!!!" Na to će policajac:"Šefe nismo ih mogli razlikovati." Načelnik ga pogleda i poviče:"Budale! Zar ne vidite da je ovaj bijeli viši od ovog crnog?!"

[KIKA]

evo jednog mog
Spavaju mujo i haso na krevetu na kat haso je spavao na katu a mujo dolje.I dođu lopovi prvu noc i prebiju Hasu i drugu noc prebiju Hasu i trecu i tako sedam noci za redom . I dođe Haso Muji ajmo se mi zamjenit za mjesta i zamjene se oni. Dođu lopovi osmu noć i kažu ajd dosta smo tukli ovog gore ajmo sad malo ovog dolje:)

[almeida]

Ogledalce

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce:
prva ga uzme i kaze:
gle,moja slika!
onda uzme druga pa reče:
joj kak si ružna


PIJANAC
Pita mali Ivica tatu:
Tata, što je to pijanac?
Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Epitaf na plavušinu grobu:
Prvi put legla sama!

[Schumy.d]

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima: Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje: "You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..." Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaze Amer: "We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli. U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo: - Suplaajs!!!

[almeida]

Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna
oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.
No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile.
Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:
'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek? Zagledaju se njih trojica,
pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa uglas viknu: Rezite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za egzekuciju,
zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za okrvavljeno medjunozje.
Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se napokon
nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'
'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar,
pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa smo mu ga otpilile.
Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:
'E, lepa moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!

[Chuck Norris]

Chuck Norris je minutu brži od sekunde
Ovce broje Chuck Norrisa kad idu na spavanje
Chuck Norrisove kaubojske čizme su napravljene od kauboja

[47]

Chuck Norris je minutu brži od sekunde
Ovce broje Chuck Norrisa kad idu na spavanje
Chuck Norrisove kaubojske čizme su napravljene od kauboja

Chuck Norris priča sam o sebi

vidio sam večinu tih viceva al sad sam se 3 minute doslovno kočio od smijeha! Nisam mogo doć sebi da ga kolegici ispričam

[Ferrari-BiH]

Chuck Norris rijeku preskace po duzini.
Chuck Norris odgleda 60 minuta za 20 minuta.
Chuck Norris uspije a da i ne pokusa.
Chuck Norris se rodio u kucici koju je sam napravio.
...neki meni najbolji

[Chuck Norris]

Evo sad viceva o mojim zemljacima:
Tri najgore kletve hercegovcu su:
Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika!
Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

kako bi se zvala opatija da u njoj žive Hercegovci??
Marlboro!!

Dođite u Hercegovinu, klima je ugodna krajolik božanstven.
Vaši automobili Vas već čekaju!

Ameri dali oglas za astronaute, javili se rus, englez i hercegovac.
Pitaju rusa za koliko love letis?
Pa za 1.000.000$.
Dobro javit cemo vam se. Pitaju engleza za koliko ti love letis?
Pa za 2.000.000$.
Misle oni ;jebi ga englez je englez ali ima jos jedan mozda ce ovi biti najpovoljniji.
Za koliko love ti hercegovac letis ?
Pa za 3.000.000$.
Kako to mislis pa ti si najskuplji.
Ma cekaj kaze hercegovac;1.000.000
$ cu dati tebi jer ces mi dati posao, 1.000.000$ cu ostavit sebi za uzivanje, a 1.000.000$ cu dati onom blesavom rusu pa nek leti!

[Lorenzo cro]

Što je brzina svjetlosti?
?
Kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju!

[Chuck Norris]

Novak Đoković je jedini koji u Srbiji pošteno živi od reketa

[luka_kimi]

evo vam link, preko 10 000 viceva http://www.vicevi.biz/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Chuck Norris]

Tata tata kad je hajduk zadnji put bio prvak? Neznam sine pitaj dedu!

[47]

Tata tata kad je hajduk zadnji put bio prvak? Neznam sine pitaj dedu!

ovo bi mogli uzeti kao provokaciju i dat ti upozorenje!!

ali ipak si ti Chuck Norris...i vic je dobar (ne, nieam Dinamovac, ne gledam nogomet)

[Chuck Norris]

Tata tata kad je hajduk zadnji put bio prvak? Neznam sine pitaj dedu!

ovo bi mogli uzeti kao provokaciju i dat ti upozorenje!!

ali ipak si ti Chuck Norris...i vic je dobar (ne, nieam Dinamovac, ne gledam nogomet)

Tko smije dat Chucku upozorenje???

E sad šalu nastranu
Ma vic je dobar i nije provokacija.
Neki dan sam pisao i viceve o hercegovcima iako sam hercegovac tako da ne provociram nikoga,samo volim dobre viceve